:(

Ah, que fase dura, falta de bom humor, falta de um amigo verdadeiro… Falta muitas coisas, mas mesmo assim voce acha que as coisas podem melhorar. Mas ai vem a chatice, reclamam do meu comportamento, queriam que eu fosse um filha perfeita, boa aluna… Me perguntam porque eu não gosto que me vejam chorar, se vissem viriam com um milhão de perguntas. Será que foi o amor? Será que é só mau humor? Será que ta de TPM? Será que passa? Será? Tudo culpa de um relacionamento idiota, de convivência com pessoas trouxas, falta de amor. Um jovem se corta, uns se matam, os pais não entendem esse comportamento, parece que nunca ligaram, apesar que sim, eles ligam, mas as vezes parece que não. Tudo é motivo de choros, de angústias, de ataques de “ninguém me ama, ninguém me quer”. Que atire a primeira pedra quem nunca teve uma crise dessa. Quem nunca quis morrer por coisas idiotas, mas que no fundo tinham grande importância. Ai a pessoa é ingênua, pequena, sem nenhuma maldade, acha que o mundo é tudo cor de rosa e espera muito pelo dia que poderá sair de casa e ser feliz. No fim acaba crescendo e acaba se arrependendo de cada pensamento e desejo que queria crescer, e pede sua infância de volta. Percebe que ser adolescente, literalmente, é uma grande bosta. “Ah, mas eu posso sair, me divertir, encontrar uma pessoa legal”, as vezes é só diversão mas ai quando se apaixonada, ta tudo fodido outra vez. Oh, grande merda! “Só sabe reclamar, tem tudo nas mãos, tem tudo o que pede, mas nunca ta contente!” Jura? Posso ter um celular bacana, posso frequentar uma escola boa, ter meus matérias completos, poder sair com meus “amigos”. Mas do que tudo isso adianta, se não tiver amor? Se não tiver compreensão? Vão tudo pra puta que pariu, e param de dizer que a vida que tenho é mole. Oh, mais uma vez eu reclamando. Foda-se, a vida é uma porra mesmo!

Menino bonito dos olhos escuros e da voz alta demais com o cabelo lindo demais e o sorriso perfeito demais que me faz sorrir só de piscar os olhos mas ainda não sabe que eu existo porque eu sou eu e sendo eu não vou olhar pra sua direção só pra ter certeza que está olhando pra aquela garota mais bonita e parece muito mais o seu tipo do que eu desastrada e sem jeito com tudo e todos mesmo querendo ser diferente disso eu acabo sendo isso que sempre afasta e assusta as pessoas como você. Porque é besteira demais viver um amor platônico em pleno século XXI então por isso queria falar com voce queria gritar seu nome e dizer oi tudo bem eu te vejo todos os dias e sou completamente apaixonada por você porém eu nem cogitei dizer a última parte sobre estar apaixonada não muito quer dizer eu diria porque não tenho nada a perder e cansei só de olhar e admirar porque eu quero falar com você o quanto seus olhos brilham toda vez que sorri ou então o quanto você fica sexy passando a mão no cabelo e não vamos nem mencionar o quanto fica comestível quando me olha, então é quase um ato sexual que você faz e nem percebe porque é bonito demais e gente bonita demais nunca percebe o quanto é bonita demais ou talvez perceba e continue matando os outros cada dia mais porque é quase uma agressão física essa tua perfeição e esse seu mistério que eu sei que tem porque sempre te vejo olhando pro chão como se estivesse esperando uma resposta e talvez isso so e possessivo demais e confesso que é mesmo é obsessão é desejo é amor é vontade de ser menos complicada só pra poder ir falar com você e acabar com esse mistério que é tudo que sinto e você nunca descobriu e talvez você até saiba mas ignora porque me acha idiota talvez... e eu demais porque ninguém se atrai por aquilo que afasta as pessoas e é tão confusa assim eu sei que sou confusa porém me disseram uma vez que isso é um charme mas também nunca acreditei nisso então eu definitivamente não tive certeza de nada ou de alguma coisa aliás eu até tenho certeza de uma coisa que eu sou apaixonada por você sempre fui e quero continuar sendo porém prefiro coisas recíprocas e não tenha medo de mim eu não mordo e quando mordo é no pescoço porque gosto de provocar as pessoas e o seu pescoço é tão mordível que eu queria calar a boca agora e mordê-lo só pra saber que gosto você tem mas olhando assim você tem gosto de alcool e não me pergunte o porquê eu apenas acho isso e fim e sendo bebida eu te beberia por inteiro e por favor não leve pro outro lado até porque na minha cabeça não existe esse outro lado e se existe é algo que com o tempo as pessoas descobrem não assim na frente de todo mundo e eu falando feito uma louca apaixonada retardada e tosca que provavelmente você vai rir de mim daqui a cinco minutos mas tudo bem eu curto pular de pontes e me afogar em banheiras acho que eu não deveria ter dito isso porém já disse mas então eu sou nervosa estranha louca confusa esquisita com manias diferentes e falo feito louca mas eu queria que soubesse que estou completamente apaixonada por você, oi?

Há dias em que tudo parece estar de cabeça pra baixo. Você já acorda com aquela vontade incontrolável de cobrir a cabeça com o edredom e ficar ali até que tudo passe, mas acaba saindo da cama motivado pelos gritos de alguém dizendo que irá perder o horário da aula. E caminha até o banheiro numa moleza de dar dó. Se irrita até com o fato de ter que abrir a torneira e ter de sentir a aguá gelada na sua mão, mas coloca na cabeça que é forte o bastante para não se deixar abalar com isso. O sabonete parece escapar das mãos com mais facilidade que de costume, e colocar as roupas parece ser bem mais difícil. Ao sair de casa, percebe que o céu está mais cinza que o costume, e que as pessoas estão, aparentemente, mais fúteis do que o normal.  Ao olhar para o portão da escola você sente náuseas, misturadas com um desejo profundo de virar as costas e desaparecer dali. Gente irritante, num lugar irritante, sendo comandadas por professores irritantes. Aquelas pessoas idiotas, que adoram brigar por idiotices, mais você sabe que  é forte o bastante pra não chegar ao nível delas, e vê aquela pessoa que a verdade é o motivo de você acordar todo dia, mais ela não esta sozinha, ai você fica com um desejo profundo de ir embora o mais rápido possível. O sinal indicando o fim do período é tão alto que irrita seus ouvidos, mas você fica feliz por poder ir embora. Se despede dos seus amigos mais íntimos e corre pra casa. Joga a mochila no tapete, se esparrama no sofá e pede, quase implora na verdade para que as coisas voltem ao normal. Mas felizmente, você sabe que na vida só há duas certezas: a de que um dia você irá morrer, e a de que após toda tempestade, um lindo Sol surge por entre as nuvens. E é isso o que lhe dá forças para seguir adiante, mesmo que não perceba. Mais também tem ele, aquele que te da forcas, mais também te tira todas as elas, que acaba com você, só pelo fato de ele não te olhar em um intervalo, e se ele não olhar, saiba que as coisas estão ficando ruim mesmo! 

Há dias em que acordo sem saber por onde começar a limpar a bagunça que a minha vida se tornou. A bagunça que você causou. Querendo ou não, meu coração se tornou um depósito de mágoas, como um daqueles guarda-roupas entulhados de roupas sujas, esperando a primeira abertura para desabar sobre mim. E dói. Dói até demais, lá no fundo. Sabe o que é encostar a cabeça no travesseiro, sentir um aperto no meio do peito e passar longas horas se revirando pra lá e pra cá? Acordar no meio da madrugada e perder completamente o sono, e na manhã seguinte sofrer para manter os olhos abertos na aula? Você não sabe o que é isso. Se soubesse, talvez não me faria passar por isso. Eu já te mandei tantos recados, tantas indiretas, que só faltaram deixar uma marca avermelhada na sua bochecha, de tão diretas que foram, e mesmo assim você não percebeu. Ou se percebeu, ignorou. Mas pra mim tanto faz. Esta é a última vez que falo sobre você. Mas não lhe garanto que será a última vez em que pensarei no seu sorriso. E quando quiser, pode voltar ta?